Изображение “http://chertipolosatie.0pk.ru/img/avatars/0003/d0/96/2.jpg” не может быть показано, так как содержит ошибки.Изображение “http://chertipolosatie.0pk.ru/img/avatars/0003/d0/96/2.jpg” не может быть показано, так как содержит ошибки.Изображение “http://chertipolosatie.0pk.ru/img/avatars/0003/d0/96/2.jpg” не может быть показано, так как содержит ошибки.Изображение “http://chertipolosatie.0pk.ru/img/avatars/0003/d0/96/2.jpg” не может быть показано, так как содержит ошибки.Изображение “http://chertipolosatie.0pk.ru/img/avatars/0003/d0/96/2.jpg” не может быть показано, так как содержит ошибки.Изображение “http://chertipolosatie.0pk.ru/img/avatars/0003/d0/96/2.jpg” не может быть показано, так как содержит ошибки.Изображение “http://chertipolosatie.0pk.ru/img/avatars/0003/d0/96/2.jpg” не может быть показано, так как содержит ошибки.Изображение “http://chertipolosatie.0pk.ru/img/avatars/0003/d0/96/2.jpg” не может быть показано, так как содержит ошибки.

Техника безопаности - Форум
Меню сайта
Форма входа
Друзья сайта
Мини-чат
200
Наш опрос
Пойдете ли вы на сходку, если она будет в ближайшие две недели?(Москва)
Всего ответов: 24
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Техника безопаности
БоГДата: Четверг, 29.05.2008, 15:47 | Сообщение # 1
Мега черти
Группа: Проверенные
Сообщений: 596
Репутация: 9
Статус: Offline
*Из ЖЖ* Я очень серьезно рассматриваю примерно вариант для того чтобы своих монтажников обучать теоретическим основам электротехники. Мне это видится в виде системы, где мастер приковывается наручниками к стенду, и на все вопросы нужно ответить путем правильной комммутации. При неправильной коммутации его бьет разрядом тока с всевозрастающим напряжением. Я уже даже придумал, что делать с трупом. Его можно бросить прямо в жилом доме возле открытого электрощитка. Ни у кого даже вопросов не возникнет. Если правильно собрать подписи в журнале по технике безопасности, то меня даже не посадят

Homo sum, humani nihil a me alienum puto
 
vantyzzzДата: Четверг, 29.05.2008, 16:00 | Сообщение # 2
чертёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Репутация: 1
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

ежик ни головы не нижек!
 
БоГДата: Четверг, 29.05.2008, 16:04 | Сообщение # 3
Мега черти
Группа: Проверенные
Сообщений: 596
Репутация: 9
Статус: Offline
ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Послесловие:
Поздравляем! Вы закончили некоторые из необходимых приготовлений к началу первого этапа введения в начальную стадию основ базового курса!


Homo sum, humani nihil a me alienum puto
 
SVluxeДата: Пятница, 30.05.2008, 01:34 | Сообщение # 4
Матёрый черт
Группа: Администраторы
Сообщений: 211
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

мертвый лев лучше живой собаки
 
БоГДата: Пятница, 30.05.2008, 09:12 | Сообщение # 5
Мега черти
Группа: Проверенные
Сообщений: 596
Репутация: 9
Статус: Offline
КОГДА ЖЕ НАСТУПИТ ДЕНЬ ПРОГРАММИСТА?

В Сети постоянно гуляют всевозможные слухи и возникают различные вопросы по поводу даты проведения Дня программиста. Так когда же он наступит?!! Давайте разберемся совместными усилиями.

Официальным международным праздником программистов, веб-дизайнеров, системных администраторов и компьютерщиков всех мастей является последняя пятница июля.

Выбор пятницы явно не случаен... Это удобно как для празднующих, так и для их руководства. Попади, к примеру, День сисадмина на понедельник, и всё - компьютеры фирмы цельную неделю будут без присмотра. Это шутка. А правда состоит в том, что в настоящее время очень маленький процент руководителей дает возможность отметить свой профессиональный праздник программистам. Как правило, повезло тем кто работает в IT-компаниях, где большая часть населения связана с этим праздником. А как же быть остальным?! Остальные должны бороться за право сказать гордо: "Отстаньте от меня! У меня сегодня праздник!".

Также существуют неофициальные праздники:

13 сентября - 256-й день в году - многие программисты и компьютерщики считают своим неофициальным профессиональным праздником - праздником байта. Число 256 (два в восьмой степени) для программистов имеет особое значение. Оно означает количество чисел, которые можно выразить с помощью одного байта. Интересно, что инициативная группа программистов уже неоднократно обращалась в правительство с предложением узаконить данный праздник, однако, правительство пока идею не поддержало.

28 февраля - в этот день отмечается ещё один неофициальный праздник компьютерщиков - он приурочен ко дню изобретения компьютерного кабеля.

Есть очень интересное предложение разложить все эти праздники по полочкам:

Последняя пятница июля - Общий официальный праздник - все пьют, танцуют и веселятся!
13 сентября - Праздник байта - праздник тех, кто больше связан с софтом.
28 февраля - Праздник кабеля - для тех, кто больше связан с железом.
Ну, а если вы считаете, что в вашей работе мягкая и железная составляющие равны, то вам повезло - у вас на один праздник больше!!!
Если у Вас есть свое мнение на этот счет, и оно отличается от моего, то давайте пообщаемся. В споре рождается истина.
За сим прощаюсь. Всегда Ваш, Веселый Бум.


Homo sum, humani nihil a me alienum puto
 
SVluxeДата: Вторник, 03.06.2008, 01:34 | Сообщение # 6
Матёрый черт
Группа: Администраторы
Сообщений: 211
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

мертвый лев лучше живой собаки
 
БоГДата: Вторник, 03.06.2008, 12:51 | Сообщение # 7
Мега черти
Группа: Проверенные
Сообщений: 596
Репутация: 9
Статус: Offline
Приближается август - сезон арбузов.

Выкладываю интересную и веселую инструкцию при покупке арбуза.

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая
цена.Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.


Homo sum, humani nihil a me alienum puto
 
SVluxeДата: Понедельник, 09.06.2008, 04:43 | Сообщение # 8
Матёрый черт
Группа: Администраторы
Сообщений: 211
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

мертвый лев лучше живой собаки
 
БоГДата: Пятница, 13.06.2008, 14:01 | Сообщение # 9
Мега черти
Группа: Проверенные
Сообщений: 596
Репутация: 9
Статус: Offline
10 признаков, что Новый год еще не наступил:
1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7.Вы решили не пить до Нового года.
8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10.Шампанское еще есть, но уже дороже.


Homo sum, humani nihil a me alienum puto
 
barankaДата: Суббота, 21.06.2008, 01:38 | Сообщение # 10
чертёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Репутация: 3
Статус: Offline
а про арбузы прикольно) up

Говорят - о мертвых либо хорошо либо ничего
 
Танцую_под_лунойДата: Понедельник, 23.06.2008, 02:03 | Сообщение # 11
Мамко
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Репутация: 23
Статус: Offline
и я тут был)

Язва по жизни, обращайтесь, я вас разъем :)
 
БоГДата: Понедельник, 23.06.2008, 09:25 | Сообщение # 12
Мега черти
Группа: Проверенные
Сообщений: 596
Репутация: 9
Статус: Offline
Разные полезные правила
Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище
Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты
Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников
Чем меньше совести, тем больше всего остального
Люди готовы аплодировать фейерверку, но не восходу солнца
Люди всегда удивляются событиям, которых ждали.
Завтра - всего лишь другое название для сегодня.
Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно
Допустимые отклонения всегда накапливаются однонаправленно
Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает
Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок
Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости
В действительности все не так, как на самом деле
Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.
Классика - образец того, как надо писать и как не надо.
Слабая сатира - это клевета на действительность.
Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.
Если действительность смешит, юмористы становятся летописцами.
Критика крепчает. Значит, литература слабеет.
Писатель становится великим, когда на нем начинают зарабатывать.
Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают.
Талантливый критик - это умение выбирать жертву по зубам.
Если сатира - зло на службе добра, то юмор - добро на службе зла.
Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков.
Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее.
Ложь каждодневная теряет свою праздничность.
Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.
Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.
Люди бывают очень благодарны, когда их критикуют, не называя фамилий.
Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.
Ребенку дали пустышку. Так состоялась первая встреча с неправдой.
Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников.
Самый лучший аппетит приходит без еды.
Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.


Homo sum, humani nihil a me alienum puto
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:




Copyright MyCorp © 2024